Greg fait des cauchemars cette nuit, il rêve de voix s'élevant du four, de cris. Il rêve de rites étranges dans un pays mystérieux. Ce mot revient comme une littanie à peine couvert par le bruit de tambours précipités: Molk!

Puis une courte phrase:Ba'al Hammon donne nous la fertilité, prend celui-ci Seigneur et donne nous l'opulence.

Greg se reveil en sueur, il a la bouche sèche. 3h30 du mat...Putain de rêve...je deviens dingue ou quoi?

Le petit appart dans lequel il vit est emplis d'une douce senteur d'encens et de l'odeur acre de graisse brûlé, il ouvre la fenêtre, dans le ciel de mai la lune gibeuse est à son appogée.

17h30, la journée de taf commence. Les clients ont perdu de leur intérêt et Greg les voit défiler comme un cortège illusoire...Même la fille qui vient régulièrement predre une salade au thon est complétement passée inaperçue. Greg est dans un étét de stress et de fatigue qui lui demande pas mal de concentration pour assurer le service.

21h00: Un groupe de jeune de la cité voisine débarque; des gros durs, des lascars, jeunes mais potentielement dangereux, le genre de types que tout serveurs de snack n'a pas envi de rencontrer dans leur giron.

_ Cousin! tu nous sert des frites? demande leur chef, un grand magrébhin arborant une cicatrice en forme de lune sur la pomette gauche.

_Je vous en met combien de parts? bafouille Greg qui sens une boule dans son ventre

_ Met en 6! (leur nombre)on te prend tout ça, tu peux nous faire un prix cousin?

_ Désolé, je n'ai pas la liberté de prendre cette décision (olala, ils vont me prendre la tête je les connais eux, en plus y'en a qui ont l'air bourré...)

Vers 21h30 la grosse berline noire arrive doucement et les lascars changent de ton comme si la tension qu'ils faisaient monter se transformait en angoisse...

L'étranger descent, il est au comptoir entouré par les jeunes qui ressemblent plus à des enfants qu'a des hommes maintenant.

_ Salam haleikum, sara la besse rouya?

_ La besse abdullha

S'ensuit une discution en arabe entre le chef et l'étranger. Les jeunes partent tranquilement après avoir payé leur frites.

_ Vous êtes Arabe? questionne Greg

_Tunisien mon jeune ami! Je viens d'une antique ville délimitée par des lanières en peau de vache hi hi hi!

_ Je pensais que vous étiez Russe ou quelque chose comme ça... reconnaissant Greg continue: Je vous sert quoi?

_ Vous savez ce que je veux Gregory. Il sort le sac de viande et un autre sac qu'il ouvre sur le comptoir: celui-ci est rempli de billet de banque.

_ ça reste entre nous Gregory, ici je vous fais le présent de 15000 euros en grosse et moyenne coupures. Vous ne voulez pas faire carrière dans ce boui-boui puant? alors prenez l'argent et faites moi la grâce de préparer ma pizza avec cette viande.

_ Gregory  accepte, il prend le sac d'argent et le glisse sous le frigo en vitrine où ce trouve un choix de boissons sucrés, puis il prend le sac de viande.

_ je repasse d'ici 20 minutes? ma pizza sera prète je présume?

_ oui repassez d'ici 20 minutes monsieur. L'étranger sourit et pars dans les méandres de la rue sombre.

Merde, putain c'est pas vrai...BORDEL! et si je prend la fric et que je me casse? non ce type est tellement vicieux qu'il est capable de m'attirer des emmerdes... allez je lui fais une bonne fois pour toute sa merde et demain je me casse dans le sud de la France me payer des vacances de rêve avec tout ce fric.

Greg et bien rodé, il prend la pate fine, la recouvre de tomates, et sors les lambeau de chair du sac pour les parsemer sur la pizza. A la radio, un débat soporifique sur l'économie du proche orient pendant la révolution.

Et une spéciale infernale! une! putain j'espère que c'est pas du chien sa bidoche? non ça c'est les chinois qui mange ça, et il l'enfourne dans la grande armoir métallique chauffée depuis des heures...

Greg boit un sprite qui se périme aujourd'hui, il fixe le four comme pour lui dire: dépèche toi de faire cuir ce truc! il commence à regréter d'avoir accepté. Si il m'arrive quelque chose j'ai prevenu personne... c'est vrai c'est bizzar ça, pourquoi je n'ai jamais parlé de ce type à personne? j'aurais du en parlé au moins à Mr Dubé...

Tétanisé, Greg se sens horriblement mal, des tambours résonnent dans sa tête, une odeur d'encens et de graisse brûlée puis l'instant crucial...moment ou Greg perd complétement pied avec la réalité: des voix, des cris des pleurs s'élèvent du four! Greg est blanc comme un linge, il ne peux plus bouger et est aggripé contre le plan de travail ,dos au compartiments d'ingredients. Ses yeux ne se ferment plus et sont rond comme la lune

Le four! le four ressemble à une statue géante de monstre avec des cornes de taureau! un rire sardonnique éclatte...

On retrouvera Greg prostré en position foetale, se balancant d'avant en arrière en balbutiant des phrases incohérentes derrière des cageots de tomates vide dans l'arrière boutique.

Les pompiers et les gendarmes sont venu le chercher quand à minuit une dame vivant seule avec son chat les prévint que la pizzeria était encor ouverte à cette heure là et que ce n'est pas normal...

Les rumeurs vont bon train depuis cet incident, d'aucun diront que ce jeune homme taciturne se droguait ou qu'il avait es soucis avec des gens peut fréquentables... c'est fou ce que l'on peut inventer comme histoires délirantes avec les étrangers...

FIN